Posted by: bellebelle | September 10, 2007

亲爱的,朋友。

两年前,我决定不再和你单独看电影了。那时感觉像离别,可是我并不觉得孤单了;我还是我,还是关心着你的我。你要了解,改变了生活方式,并不代表友情的质会改变。往另方面思考,我就是为了保护我们的友谊,而作这样的决定。

第一次,你说你了解;第二次,你问说“怎么那么保守?”我听了好难过吖。对你,是难面对这样的改变。对我来说,也不容易吖。是下了多么大的努力,经过多少祷告,鼓起那勇气向你说那些话,你有想过吗?

昨天,感觉我们的距离拉远了。你还是那么喜欢耍酷;来了又不说,走了也不通知。然后突如其来的简讯,和你给我的那通电话。先是惊讶,后来当你吐出你的不满,我也不晓得该如何回应。我难过地忍着泪水,真的不想在你不知情的时候哭。你都不重视我的心情,我真得觉得心痛了。

不要怪周遭的人,他们不认识你,当然很难为你的感想作任何考虑。 你板着脸,也会把他人给吓着。你会有那么显著的表情,是因为觉得不安了吧。来到新的环境,我也可以是那么地不安。首先搞清楚你来的目的吧。想想,假若你以那样的面貌来到神的跟前,神会满意吗?还有,是什么原因推动你来呢?我也正猜想,可是没有你的确认,我也不想做任何的推理。

过一些时间,你再传短讯来,向我道歉;虽然你不懂我有多难过。昨天是手机没钱了,没回复。到现在,我也还没回应。 没有生气你的意思,可是我气我自己了…在你觉得彷徨的时候,我不在你身旁;在你觉得不安的时候,我在前方想着快乐的事,快乐地歌唱着,根本不知道你来了。不想和你在网上聊这些,隔着荧幕听不了声音,会让我更不知所措。

以往为你作的准备,祷告,关怀…就这样,全失去意义了。我不希望因为那一霎的经验,以后你不再出现了。然后我了解,有些事情是我控制不来的。假若你是诚心的,我不需做那过分的努力,你也会开心的。假若是天父允许的,我也不需做那任何的事情,天父也是会赐福的。

我们认识快6年了,我从来没向你发脾气吧。往往是你,注入许许多多不满、怨恨、愧疚…虽然没有一次是针对我而生气,可是长时间为你解恼,演变成我在为你抱负所有事情、担心你。其实这些事情,都是你该自己面对、该承担的。你愿意和我分享,让我觉得我是你生命的一份子。

我愿意替你承受你的压力,无法对别人说的事,我都不介意你向我倾诉。可是我这样地纵容你,你会永远待在圈子里跑动,不能成长。

一直以来,你只需要位聆听者,听你述说你所有的经历和心情故事。我了解是因为我知道,我所给的建议里,你只接受安慰。

对不起,我任性了。明知道你看不懂,还写了这些…是想了解自己的心情、进而记载这回忆吧,虽然是痛苦的。就好像你明知道我不会生气,还跑来道歉;是想为自己所作的伤害,进而弥补愧疚吧,虽然是无形的。

不论你是怎样的性格,或做了什么事情…我还是爱你,只因为天父说“爱是永不止息的”。 因为天父所督责的,我愿意以恒久忍耐的性格对峙我们的友谊。

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